Justicia poética. Dos palabras muy simples que encierran todas aquellas muertes cinematográficas que no sólo no nos dan ninguna pena, sino que nos hacen sentir bien. La caída de Gastón en La Bella y la Bestia, por un ejemplo, hizo que todos los niños de la sala aplaudieran y dijeran "¡Bieeeen...!". La novela que hoy nos ocupa, aplica ese concepto con tanta rotundidad, que más parece un ejercicio de psicoterapia, pero deja al lector -en ese aspecto- con una agradable sensación de bienestar, como esos sueños en los que tu cerebro te hace creer que le pegas una paliza a tu jefe. 

     

     La novela-mosaico tiene varios protagonistas, cada uno más odioso y detestable que el anterior. Del primero al último, no hay ninguno con intenciones honorables, ni siquiera neutrales, todos ellos son bajos, ruines y carentes de moralidad. Paradójicamente, todos ellos se tienen a sí mismos en elevado concepto y se creen merecedores de vidas mucho mejores. El primero al que conocemos es Mierda, un gris y fracasado empleado de una empresa de transportes, atrapado en un matrimonio con una mujer a la que ya no ama (si es que alguna vez la amó, o si es que sabe siquiera lo que es el amor, cosa que daría para otro debate), pero atrapado en un sitio mucho peor: su propia personalidad rastrera. 

     Mierda es violento, vago, machista, vicioso, repulsivo, maleducado, débil, cobarde, pusilánime... le toca todo. Pero él piensa que es inocente de todas sus desgracias, que la culpa de su situación la tiene la sociedad y muy especialmente la liberación femenina. En su bajeza, ya no mediocridad, está convencido de que si pudiera ser libre, sería el rey de su propio mundo, destacaría y sería el amo. En su deseo por conseguir esa libertad, entrará Pedo, su único amigo, y quien le admira como Ottis a Henry Lee Lucas. 

     La directa y desnuda prosa de Rafael Fernández Ezcritor nos presenta a unos personajes y una realidad que conocemos demasiado. A través de su mirada, aviesa y traviesa, vemos a esas caricaturas de seres humanos que todos hemos conocido en más de una ocasión; el asqueroso jefe incapaz de una palabra amable y cuyo único amor es el dinero, el troglodita que llama a las mujeres "chochetes" y sostiene que esta sociedad es una estafa al varón, y también la mal entendida feminista que considera que todo lo que no sea hacer su capricho es oprimirla. Por medio de su humor brutal, descarnado y en el que lo absurdo está a veces tan cercano a lo real que duele, la aventura se desgrana sin descanso, sin dar respiro al lector, y cada personaje recibe su ración de justicia poética. 

      Estamos ante una novela que no pude evitar imaginar en viñetas de cómic americano; narraciones cortas, frases breves y concisas, diálogos largos y mucha acción la hacen propicia para ese medio. No obstante, la facilidad de su lectura no implica que sea de fácil digestión; no se trata de ninguna novelita barata ni de algo que vaya a desaparecer de tu mente a la mañana siguiente. Es más bien una paliza emocional, un bofetón anímico en el que se nos muestra la realidad en toda su crudeza, deformada por el espejo del humor cínico, pero realidad a fin de cuentas. Con personajes que parecen una parada de monstruos de la feria, a los cuales miramos primero con curiosidad lectora, y entre los que atisbamos después casi con terror, temiendo encontrar en ellos a nuestro propio arquetipo. 

     Prostituto de extraterrestres es una novela para reír, sí, pero con esa risa que se queda unos minutos en tus labios y muchos días en tu cerebro, y eso es lo que la hace tan fascinante: su manera de hacernos pensar. Como supondréis, no sólo la recomiendo, sino que dudo que sea lo último que lea de este autor. 

     Nota importante: ¡manténgase fuera del alcance de los niños y de personas de ofensa fácil! Podéis conseguirla aquí:

   Caramelo Negro: dícese del cuento de humor negro o terror moderado que se compone de sólo tres líneas de diálogo o dos líneas de diálogo y una de narración. Su argumento se apoya en el título, que deberá ser revelado sólo al final del cuento para conseguir el golpe de efecto. Por su brevedad, justeza, elevado aporte de simpatía y nulo valor literario se les da el nombre de "caramelos", en paralelismo con el caramelo gastronómico, que tampoco tiene valor nutricional, pero es rico para comerlo.  (Diticcionario).

     Y como las cosas se entienden mejor con un ejemplo, aquí va uno:

     —¿Cómo se te ocurre? ¡Daaame eso!

     —¡Tú dijiste que jugáramos a cualquier cosa!

     —¡Sí, pero no a las tabas!

     ("Los hijos del sepulturero se aburren".)

     —¿

     Todos estamos de cuarentena y ya sabemos que eso de no poder salir de casa, puede llegar a hacerse algo aburridillo. Por eso, para que no sólo no nos pese quedarnos en casa sino que incluso lo deseemos, mi nuevo libro, Tentaciones, va a quedarse a precio reducido durante esta etapa. Pero eso no es todo... 

    Además, vamos a sortear tres refulgentes ejemplares del mismo, para que disfrutéis de él totalmente gratis. ¿Y cómo?

    Muy simple: lo único que tenéis que hacer es seguirme en twitter y retwittear el aviso del sorteo que allí encontraréis. Cada seguidor recibirá un número de sorteo, que podréis ver aquí y en twitter. El próximo jueves, día 19 de Marzo haré el sorteo mediante random.org, cuyo vídeo subiré para que podáis verlo, y publicaré los ganadores tanto allí como aquí en mi blog, y los agraciados recibirán una copia digital del Tentaciones para que disfruten de la lectura y de... todo lo demás. 

Así que ya sabéis: tres ejemplares digitales el jueves 19 de Marzo, ¡sólo a cambio de que me sigáis y retwittéis! ¡Suerte a todos!

     —Sufro un caso claro de ceguera temporal.

     —Oh, ¿te has enamorado?

     —¡No, he abierto el horno para ver cómo iba el pollo!

     Así de triste es la vida, señores, cuando se llevan gafas. Puedes haber publicado cinco libros -casi seis-, haber sido la mejor vendedora de pólizas durante muchos meses, la escritora mejor valorada en TodoRelatos y la pluma más certera a este lado de la carretera de Colmenar... y algo tan insignificante como una bebida caliente, te ciega por completo. 

     Bien es verdad que ante un buen té yo pierdo el mundo de vista, y no es menos cierto que a veces he deseado que el mundo me perdiese de vista a mí, pero convendrán conmigo que es un serio hándicap el tener una ralentización de al menos tres segundos con respecto al resto de mortales a la hora de abrir la puerta del horno, entrar en una habitación caliente viniendo del frío como el espía aquél, o de tomar un té. No es la primera vez que me he perdido quién era el asesino por tener las gafas llenas de niebla mientras bebía chocolate caliente disfrutando de una película. Los sufridos portadores de anteojos, gafas, antiparras y hasta monóculo se identificarán con tan intenso drama, y desde aquí me gustaría lanzar una petición a todos los ópticos del mundo: las gafas con cristales inempañables. ¿Para cuándo, señores, para cuándo unas gafas que no nos priven de preciosos segundos de contemplación y de atención a cuanto sucede a nuestro alrededor porque tenemos nuestra visual empañada como en la canción de Los Chichos, ni más ni menos, ni más ni menos? ¿Hasta cuándo deberemos padecer esta tragedia? ¿Hasta cuándo tendremos que renunciar a nuestro preciado sistema ocular y vivir en esa atroz ceguera? ¿Quousque tandem? ¿Quousque tandem? 

   En pro de unas gafas con cristales inempañables, gritad conmigo compañeros que lleváis gafas, ¡tenemos derecho a ver! ¡Tenemos derecho a ver!